lol
Zurück
Eine aktuelle Info aus aller, aber wirklich, allerallererster Hand (<-hä?) die TAGESABLÄUFE, die momentan SUPER IN findet ihr gaaanz unten =)
Hallo...
...ihr befindet euch momentan in der Kategorie "lol"
Keine Ahnung wie ich das sonst nennen sollte:)
Ich schreib hier einfach jeden scheiß hin, der mir so im Kopf rumschwirrt;)
Sodenn:)
Ich bin Mad Ich besitze das köstliche PSO-und leite dort nunauchschon !! 2 !! CheaterClans--ohja:)
Ich bin sÜcHtisCh nach diesem verdammten game-lol
das merkt man daran, -dass ich nur noch co.la sage, anstatt cola (jojo deja)
-das wenn ich nich zugehört habe, das LOG-Window zu öffnen versuche
-das meine InternetRechnung...en bissl' zuu hoch ist...:)
-das ich nonstop schlafmangel habe
-das es schonmal vorkommt, dass ich Samstags um 18:00 Uhr die DC anschmeisse und schon am Sonntag so gegen 6Uhr morgens vor'm Fernseher einpenne....
-das mein zweites wort immer "lol" ist-lol
-das ich, wenn mir einer blöd kommt, "I'll fsod uu" brülle
-das ich grundsätzlich 'en punkt zwischen nem bösen bösen wort mache
-das ich franzosen hasse...
-das ich bei dem wort "nol" das weiteeee suche
-das ich jeden tag bete, dass sega pso nich dec01 sondern dec11 canceln wird....
-das mich manche aus pso besser kennen, als leutz im realLife;)
--
Don't drink an' drive-takE a' joint an' flyy home...
Der dümmste bauer hat die dicksten Kartoffel'
hehe...
Wenn ihr jetzt immernochkeine Mucke hört-so schiebt den scrollbalekn rechts einmal hoch/runter-vieln dank:)
--------------------------------------------------------------------------------
Pfanni Staff
DeJaVu (c) http://www.clubcard.de.vu
Nur für echte Harteier!!
Beweise Deinen Mut und ...
.. stell Dich bei einem Konzert der ´Weather Girls´ in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu
einem Sprung ins Publikum auf.
.. fordere auf dem Parteitag der Grünen: ´Atomkraft? Ja, bitte!´ und verkünde dann stolz: ´Mein Auto fährt
auch ohne Wald´.
.. erwähne beiläufig auf der Kirchenversammlung, daß zu Deiner Lieblingslektüre neben dem Koran und
dem "Kommunistischen Manifest" auch Otto von Corvin's "Pfaffenspiegel" gehört.
... erzähle auf dem Ex-Stasi-Mitarbeitertreffen, daß Du früher trotz Deiner Tätigkeit als ehrenamtlicher
SED-Parteisekretär am liebsten Heino gehört und den "Schwarzen Kanal" verabscheut, aber dafür nie
versäumt hast, Dir am Dienstagabend Gerhard Löwenthals "ZDF-Magazin" ´reinzuziehen.
... trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift "Haut die Bullen platt wie Stullen".
...rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark "Kölle Alaaf".
... tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als "Engländer".
... bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograf.
... frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach
nur erkältet sei.
... lasse auf einer Catcher-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten
von Kraftsportlern fallen.
... überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
... verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
... begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen "Schalom".
... frage bei der Post nach, was die Beförderung eines "Koksbriefes" kostet.
... rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
... lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz Josef Strauß fallen.
... spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag "Sympathy for the Devil".
... lese in einer Teheraner Moschee aus Werken Salman Rushdie's.
... halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
... klebe einen Aufkleber mit der Aufschrift "Bullen sind Nullen" auf die Heckscheibe und parke dann
demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.
... bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
... und frage in einem französischen Fünf-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
... schminke dich in South Carolina mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine nächtliche
Veranstaltung des Ku-Klux-Klan.
... murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
... schwelge im Münchener Hofbräuhaus über die Vorzüge Preußens.
... beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.
... fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er
sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
... lobe eine Emanze: "Für 'ne Frau hast Du echt was auf dem Kasten!"
... besuche ein Fußballspiel von Bayern München im Schalke-Fantrikot.
... lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und
Wachteleiern ein.
... beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein
Verhältnis mit seiner Frau hast.
... tätowiere als Inhaber eines Tattoo-Shops dem Chef einer militanten Rockerbande eine Friedenstaube
statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
... frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
... erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
... organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
... frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
... erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
... lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, daß Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
... hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
... schreie am späten Abend im Münchner Hofbräuhaus ganz laut: 'Alle ma' herhörn, i bin a Preiß!'
.. verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst, um Frauen
aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten: ´Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?´
an.
.. verkünde in einem Mädchenpensionat: ´Die Backstreet-Boys sind schwul und riechen nach Urin´.
.. mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnauze seines Köters genauso
miserabel aussieht wie seine eigene.
.. stell Dich auf dem Marktplatz in Teheran auf und behaupte: "Ich bin ein Ungläubiger und habe eure
Frauen gepoppt.´"
.. erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, das Du neulich im
Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
.. begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese
genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
.. besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: ´He, Willy, ist hier jemand, den du
wiedererkennst?´
.. begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und
eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar:
´Scheißkisten!´.
.. geselle Dich nach einer ´Titanic´-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte,
der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel
vergeben worden wäre.
Das sind Kerle! Richtige Harteier
3-Liter-Blutspender
Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller
An-Tankstellen-Rraucher
Bank-ohne-Maske-Überfaller
Bei-Download-Reset-Drücker
Beim-Antreten-Handy-Anlasser
E-mail-vom-Chef-ungelesen-Löscher
Geisterfahrerüberholer
Hooliganschubser
Hochzeitstag-vergesser
Im-Piranhabecken-Relaxer
Ins-Feuer-Furzer
Minenfeld-ohne-Suchgerät-Räumer
Mit-Feuerzeug-in-den-Tank-Leuchter
Mafiabeklauer
Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer
Nordpolcamper
Nymphomanenbefriediger
Polizisten-Duzer
Peperoni-mit-Tabasco-abschmecker
Russenmafiabescheißer
Sonnenfinsternis-ohne-Brille-gucker
Stahlseil-Bungeespringer
Stromkasten-Pinkler
Tanklastzug-Ausbremser
Trotz-Sturmwarnung-Segler
UHU-als-Gleitmittel-Nutzer
Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper
VW-Aktien-Käufer
Wein-mit-Schnaps-Verdünner
Bauernregeln
Fährt der Traktor einmal schneller, sind die Hühner flach wie Teller.
Ist der Bauer voll mit Wein, melkt er locker auch das Schwein.
Hört man´s aus dem Stalle streiten, will der Hengst die Bäurin reiten.
Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's wohl nichts mit noch 'nem Bengel.
Fährt der Trecker an die Mauer, ärgert sich bestimmt der Bauer.
Erscheint der Knecht im Abendkleide, treibt das die Kühe von der Weide!
Brennt das Fieber heiß wie Feuer, ist das Heizen halb so teuer.
Dem Bauern tut's das Herz zerreißen, sieht er den Ochs aufs Sofa scheißen.
Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach dem andern runter.
Der Förster soll im Wald sich tummeln, er hat im Schafstall nichts zu fummeln.
Es gönnt sogar das Schäferhündchen, sich ab und zu ein Schäferstündchen!
Wird des Bauern Gras zu braun, dann muß er wohl ein Plumpsklo baun.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, dann ist sie für die Schwiegermutter.
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
Melkt der Bauer nur die Sau, ist er wieder restlos blau.
Schlägt der Blitz den Bauern tot, dann spart die Bäurin 's Abendbrot.
Es läßt den Bauern gar nicht ruhn, wenn morgens seine Hähne muhn.
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
Der Bauer nachts die Bäuerin schwängert, der Storch bald an die Türe hämmert.
Die Kühe durch die Gegend purzeln, die Melkmaschine hat 'nen Kurzen.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Liegt der Bauer tot im Zimmer - dann lebt er nimmer!
Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist - ändert sich's Wetter oder bleibt wie's ist!
Fickt der Bauer nachts die Ziegen, kann er nicht bei der Bäurin liegen.
Ist der Ochse am Verrecken, muß der Bauer Kühe decken.
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.
Wichst der Bauer nachts im Garten, kann die Bäurin nichts erwarten.
Wichst der Bauer auf dem Klo, ist die Bäurin auch nicht froh.
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
Frißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
Bumst nachts der Bauer mit der Sau, gibt´s morgens Ärger mit der Frau.
Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Kippt der Bauer Milch in' Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie 'n Reiher!
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Läßt der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.
Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
Verdrischt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
Schweinkram mit der Sau im Bette hat der Bauer auf Kassette!
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh' Gespenster!"
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Spielt der Bauer abends Karten, muß die Bäuerin halt warten!
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer 'n Kompass testen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
Kräht der Hahn heut' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
Frische Eier und gute Butter, hilft dem Bauer auf die Mutter!
Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.
Steigt das Frühjahr dann herab, liegt der Zeh schon längst im Grab !!!
Liegt der Bauer auf der Gabi, haut ihn die Bäurin mit Kohlrabi.
Liegt der Bauer auf dem Knecht, ist´s der Bäurin auch nicht recht.
Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt wie es ist.
Wenn der Hahn kräht auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
Nach 'ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"
Wenn´s Bäuerlein der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit´m Traktor streift.
Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz ringt.
Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Fährt der Bauer Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.
Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!
Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
Hat die Magd 'nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier.
Liegt der Bauer tot im Keller, war der Penner wieder schneller.
Rutscht im August des Bauern Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei.
Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben.
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.
Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!" !!!
Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !
Kehrt der Ochs' im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein !!!
Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere !!!
Der Knecht verliert sofort die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose !!!
Wenns draußen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!
Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spaß, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
Scheißt die Kuh ins Cabrio, ist der Bauer gar nicht froh.
Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
Der Hofhund, der die Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.
Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!
Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
Im Hof, da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an.
Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die gefickte Auerhenne!
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
Allzu tief in Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!
Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in's Dessous.
Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
Wenn's zu Silvester stürmt und schneit, ist das Neujahr nicht mehr weit.
Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's meist um's Wetter schlecht bestellt.
Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.
Die Bäurin steht am Grab und kichert - ihr Mann war Allianz versichert.
Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen
Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "Pornoshow!"
Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
Der Eber ist sehr mißgestimmt, weil seien Kinder Ferkel sind.
Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.
Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
Wenn das das Ferkel sitzt im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.
Versaute Sprüche, Verse und Lieder
Osiris, König der Ägypter, sprach zur Tochter Isis:
Mein Kind, wir haben eine schwere Krisis.
Drum räumen wir den Tempel aus
und bauen draus´ ein Freudenhaus,
und verkünden in Dörfern, Städten und in Tempeln:
Osiris´ Tochter läßt sich stempeln! -
Alles kam gelaufen: Diebe, Räuber, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack,
Männer aus dem Raume Aachen,
die Kohle mit dem Schwanze brachen.
Männer aus dem tiefsten Bayern,
denen das Bier troff von den Eiern.
Männer von den Philippinen
mit Eiern groß wie Apfelsinen.
Männer von den Fidschiinseln
mit Widerhaken an den Pinseln.
Italiener sprrangen über Hecken
mit langen Makkaronisäcken.
Aus Frankreich kamen auf der Stelle
dreißig Homosexuelle.
Aus Rußland kamen zwanzig Recken
mit Sowjetsternen auf den Säcken.
Ein Pfarrer, der kam auch herbei,
dem fehlte schon das linke Ei
welches man ihm hat beim Beten
rücksichtslos herausgetreten.
Selbst die ältesten Eunuchen
wollten es nochmal versuchen.
Juden, Heiden, Katholiken.
Auch diese waren geil auf´s Ficken.
Der Glöckner von Speyer hat blecherne Eier
Was glaubt ihr wie´s klimpert, wenn der eine pimpert.
Da oben auf dem Berge da geht es klick-klack
Da haun´ sich zwei Zwerge mit ´nem Hammer vor´n Sack.
Da oben auf dem Berge, da steht mein Freund Franz
Der hat einen unheimlich großen ... Hund.
Mein Vater ist Dachdecker, sein Sohn der bin ich
Mein Vater deckt Dächer, die Mädchen deck` ich.
Es lebe die Liebe, der Wein und der Suff,
die Frauen, der Schnaps, der Papst und der Puff.
Da oben auf´m Berge da steht ein Gendarm
der hat einen Riemen so lang wie mein Arm.
Da oben auf´m Berge, da sitzt ein Chines,
der nimmt sich zwei Backstein und reibt sich die Klöß.
Da oben auf´m Berge, da steht ein Rekrut
hat´s Mädchen im Arm und die Hand an der Fut.
Da oben auf´m Berge, da steht ´ne Fabrik
da werden die Weiber elektrisch gefickt.
Da oben auf´m Berge, da steht ein alt´ Haus
da steckt eine Nutte ihr schwarz´ Arschloch ´raus.
Rot ist die Liebe und grün ist das Gras
und wer mich nicht lieb hat, der leck´mich am Arsch.
Da drunten im Tale da rammelt ´n Has´
auf einmal schreit ´d Häsin: "Jetz´ rammel, gib Gas!".
Da oben auf´m Berge, da steht ein Karton
da machen die Zwerge auß Scheiße Bonbon.
Mein Hund, der scheißt gern in die Eisenbahn
da freut sich die Scheiße, daß sie Zug fahren kann.
Für Flöhe gibt´s Pulver, für die Schuhe gibt´s Wichs'
für´s Bumsen gibts Mädchen, für d' Dummheit gibt´s nix.
Der Bäcker will backen, das Eiweiß wird knapp
jetzt steht er vorm Backtrog und wichst sich ein ab.
Da oben auf´m Berge, ist ´d Welt noch gesund
da vögelt der Pfarrer dem Metzger sei´Hund.
Da oben auf´m Berge, da steht ein Krowot
der reißt sich ein ´runter und schmiert sich aufs Brot.
Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ein Milchmann sein - juppheidi heida.
Der Milchmann ist ´ne alte Sau, er nimmt die Milch von seiner Frau - juppheidi heida.
Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ´ne Feuerwehr sein - juppheidi heida.
Die Feuerwehr die hat ´nen Spleen, die löscht das Feuer mit Benzin - juppheidi heida.
Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ein Lehrer sein - juppheidi heida.
Der Lehrer steigt übern Gartenzaun und lernt den Kindern ´s Äpfelklaun - juppheidi heida.
Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ein Pfarrer sein - juppheidi heida.
Der Pfarrer klaut den Opferstock und faßt die Weiber untern Rock - juppheidi heida.
Samme' net scheene Buam ?
Köpf´ hamme wie de Kellerruam´
Schwänz´ hamme wie de Lewwerwürscht.
Heit wird gebürscht !
Runner mit de Husen, ´ruff mit´m Rock
raus mit´m Schwengel, ´nein mit´m Pflock,
hängen darf er net, steif muß er sei´
Sonst geht´er nich ´nei.
Breite Schultern. Hose offen. Flink, patent und stets besoffen.
Willst du meine Schwesta ficka, mußt du tüchtig Geld rausrücka.
Bauer bind den Pudel an, der will mir an die Nudel ran.
Der Leutnant springt von Ast zu Ast, bis ein Ast ins Arschloch paßt.
Die Mädchen werden böse meist, wenn man sie in die Möse beißt.
Was ficht mich an der Metternich? - Meine Schwester fickt viel netter mich.
Einst wohnte sie im Säulenbau, jetzt ist sie eine Beulensau.
Tante Clara, diese Schlampe, hat viele Filzläus´ auf der Wampe.
Das Eichhörnchen kaut Birkenrinde - der Offizier die Monatsbinde.
Der Ferkeleien zweiter Teil
Der Vorhang geht auf. Der König tritt vor
und hinter ihm Ritter Theodor.
Die Prinzessin kommt mit verhaltenem Schritt
Und bringt auch ihre Tante mit.
Der König: "Mein Kind, was hast Du? Du bist so errötet!"
Wer hat Dich heute nacht durchgeflötet?"
"Der Theodor, der Theodor!
Der hat ´nen Schwanz wie ´n Ofenrohr!
Und Eier, groß wie Tennisbälle,
Und Sackhaar, dicht wie Hundefelle!"
Der König: "Sprich, Theodor! Warst Du der Schuft,
Der meine Tochter durchgeknufft?!"
Theodor: "Ja, Herr König, ich gesteh´ es wohl,
Denn Eure Tochter ist unten hohl!"
Der König: "Man soll nun diesen Schuft ergreifen
Und ihm sogleich die Eier schleifen!"
Schon alsbald hört man mit Grausen
Die Eierschleifmaschine sausen.
Doch der König hatte Pech,
Denn Theodors Eier war´n aus Blech!!!
* * *
Wer Suppen kocht aus Damenbinden, wird schwer ´ne freie Stelle hinden.
Wenn erst im Sarg die Nudel steht, ist´s für den Hausgebrauch zu spät.
Wenn der Hahn sitzt auf der Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
Wenn´s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist. - Doch Pfarrer Meier sagt sehr
schlau: "Mir genügt die Klosterfrau."
Wenn der Bauer bumst die Kühe, hat er mit seiner Alten Mühe.
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle
Hast du Weinbrand in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn.
Alles Schöne ist vergänglich. Nur der Pimmel, der bleibt länglich.
Steigt der Erpel auf den Kater, wird er nur recht selten Vater.
Anales Ficken riecht zwar streng, doch ist der After prächtig eng
Wenn der Kobold dreimal keucht, wird die Waldfee richtig feucht.
Die Waldfee wird jetzt immer bunter und holt dem Kobold einen runter.
Wenn´s beim Vögeln hörbar quietscht, weil der Saft nicht richtig fließt
dann spuckst du dreimal auf den Rand, dann gehts wie von Geisterhand.
Unterhalten sich zwei Mainzer Nutten. Sagt die eine: Mainz stinkt; darauf sagt die andere, meins auch!
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Türe, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie
mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust
einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er
aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden
zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix
vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
Sagt die linke Schamlippe zur rechten Schamlippe: "Was haben wir heute für einen Tag?". Sagt die
rechte Schamlippe zur linken Schamlippe: "Freitag". Sagt die linke Schamlipppe: "mmhh, da gibt es
heute ja Zunge!"
Was sagt ein Blinder,wenn er vor einer Fischbude steht ??????????? - "Hi, MÄDELS !!"
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere
Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und
wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich
habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
Wie bekommt man eine Frau 2 mal kurz nach einander zum schreien ? Das erste mal in dem Du sie
trocken in den Arsch fickst. Das zweite mal wenn Du Deinen Schwanz hinterher in der Gardine abwischt.
Stehen zwei Schlampen im Fahrstuhl. Sagt die eine: "Hier stinkt es aber nach Sperma". Die andere:
"Darf man nicht mal mehr rülpsen ?"
Was ist der Unterscheid zwischen einem Schwulen und einer Maus? Ganz einfach: Die Maus scheißt in
die Orgel, und der Schwule orgelt in der Scheiße!
Vom Furzen und Scheißen!
Scheiße in der Lampenschale bringt gedämpftes Licht im Saale.
Scheiße auf dem Federkissen wird man wohl entfernen müssen.
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Gäste bei der Trauer.
Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm.
Scheiße an der Sackbehaarung zeugt von einer Männerpaarung.
Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt.
Scheiße lang und Scheiße kurz Scheiße mit und ohne Furz.
Scheiße dünn und Scheiße locker, Scheiße in die Knickerbocker.
Scheiße auf der Fahrradstange sieht gut aus, doch hält nicht lange
Scheiße in der Morgenzeitung findet weiteste Verbreitung.
Wenn Scheiße auf der Bowle schwimmt, sind die Gäste meist verstimmt.
Hat Du Scheiße an die Spitze, warst Du in der falschen Ritze.
Der Vater furzt, die Kinder lachen.
So kann man billig Freude machen!
Prost, Ihr lieben Furzkam'raden
herzlich seid Ihr eingeladen
ob Ihr sitzet oder geht
stets das Arschloch offen steht!
Gerne furzt der Lehrer Meier
wenn er spielt mit seine Eier
furzen tut er, wenn er vögelt
bei ihm ist alles wohl geregelt!
Auch Offiziere furzen gerne
wenn sie sind in der Kaserne,
furzen tut der Grenadier
seine Köchin sorgt dafür
---------------------------------------------------------
end of (c) dejavu
KöStLiCh
wenn ihr euch das jetzt alles durchgelesen habt, dann
seit ihr entweder:
KRAnk
besiTzer eiNer FlAtRate
DUmM
zu reich
oder ihr habt LaNgeWeiLE
Die Gesundheistminister warnen: Rauchen gefährdet die Gesundheit!!
Verantwortlich für den ganzen Scheiß hier ist Beepworld und auf KEINEN Fall der Autor/die Autorin!
Beschwerden an info@beepworld.de !!!!!
GreetZ to ....ach leckt Misch:)
TAGESABLÄUFE, die momentan SUPERMEGAHAMMERGEIL IN SIND:
Von Walez:
Kurzer Auszug *den tagesablauf ins gb zu schreiben, ist ja wohl derzeit der letzte schrei *lol*:*
7.30 uhr: ....scheiße, bin schonwieder zu spät dran
7.31 uhr: Zzzzzzzzzzzzzz.....
7.50 uhr: dam, bin ich doch glatt wieder eingschlafen
7.51 uhr: in eine reiszwecke vor dem bett reintret
7.51 uhr: KREISCH..... *lol*
7.52 uhr: blick in den spiegel, um sich haare zu kämmen
8.03 uhr: aus der ohnmacht erwach....
Zwischenbemerkung: müsste seit 3 minuten im dienst sein...aber alles easy man!!! *lol*
*Sup*
Von Vegeta:
hm tagesablöauf in GBs schreiben is in? goil na denn *moep* lol:
6:49 *blinzel* was scho wieder morgen?!
6:50 *wiederEinpenn*
6:51-6:59 zzzZZZzzzZZZzzz
7.00 *Augen2MilimeterWeitAufmach* scheißße eingepennt...
7.01 *aufDieUhrGuck* WAAAAAAAHHH SCHEISSE SCHO SO SPÄT!!!
7.05 *mitEinemSchlagWachUndAngezogenSei* kakke sooo spät *moep*
7.06-7.08 essen moep!
7.08 *mitVollemMundInsBadFetz*
7.09 *runterschluck* ... ärx Moep! *zähneputz*
7.10 *schuheAnziehSchultascheSchnappUndAusmHausZumBusRenn*
7.12 waaaaahhh scheisse da is der bus kakke!!!! *nenSuperFettenSprintHinleg*
7.13 *geradeNochDurchDieSichSchließendeBustürHechte*
so um 7.15 kann nich auf die uhr gucken weil -->arm in der bustüreingeklemmt *armrauszieh* *blödVonDenLeutenImBusAngeglotztWerd*
7.17 argh scho wieder so überfüllt ... platz da *nenPlatzSuch* *nenPlatzFind* *sichHinsetzUndZurSchuleDrive*
so lol das passiert mir jeden 3. morgen lol
Von mich =)
10:00: angekommen!
10:01: Praktikum? Wie bitte? .. oh, da hat mir der Chef nix von gesagt
10:02: musste mir das "lol" verkneifen =)
10:05: äh..setzen sie sich dahin ...
10:06 *sichHinsetz* ... IMAO - is das ein Museum? - solche Teile von PC's hab ick noch nie gesehn - !o!
10:10: so, lesen sie sich erstmal ein...*2ZeitungenInHandGedrücktBekomm*
10:11 *les*
10:12 *les*
.
.
.12:02: beide Zeitung dreimal durchgelesen - kenne jetzt alle artikel die Lidl nächste Woche im Sortiment hat, sowie allemöglichen Details über die Börse *imao-GäHn* -moep!
13:00_ Hier, hier und hier! 3 Meldungen bis 13:30 bitte - DANKE!
gegen 14:00 (zufaul arm zu heben um auf uhr zu schauen) ;-): hey, Herr .. äh, wie war noch ihr name - lol - kommen sie bitte mit -> Pressekonferenz mit Oberbürgeremeister Haug (greetz from hier Franz ;-) lol
14:05: im soUndSoHausAnkomm ...
Guten Tag OB!
ja
nein
ja
ja
siche
hmm?
ok
bitte?
NEIN!
moep!
lol
die palabern und palabern - ich schreibe und schreibe - die palabern und palabern - ich schreibe und ich schreibe ... (zu faul, dass noch weiter zu machen ;:-)]
16:00 Wiedersehn ... Herr....ach gott, wie hießen sie noch gl@ich?
16:05: Mich an Schildern orienteir, auf denen BURGER KING steht - endlich gefunden! *hmm* lol
Bus nehm und nach hause driving!
17:00: aus Bus aussteig...ach is das ein tolleswetter....*DONNEERRRRRRRRR* ... *kleinManSchrecktZusammen...-> und wird nass* * :( * I HaTe da' BERGISCH-LAND!
Wenn dieser verdammte PC übrigens einen InternetZ-Anschluss hätt' ... mwuaha....titan8.de.vu ... mwauahaa---würde FAST SO GUT WERDEN, WIE BUDYY WALEZ's kleines REICH"!
Von 8 a.k.a. Schneeman ; - )
Tagesablauf...bzw der Anfang vom Tag...:)
0.00 irgendwo im netz rumhäng
2.00 immer noch online, Kippen alle, neue Schachtel aufmach
2.30 entsetzt feststell: schon sooooo spät? is doch morgen Arbeit angesagt...:(
2.31 eigentlich zu faul um ins Bett zu gehen3.00 realisiere: Du hast noch 5 Stunden Schlaf wenn Du jetzt ins bett gehst!
3.05 rede mir ein das 4 reichen...
4.00 ...aber jetzt...
4.01 schnarch...ratz...säg...zzzzz...
4.30 Katze springt mir ins Gesicht, bin hellwach...Katze wegschubs...umdreh...
4.31 schnarch..ratz...säg...zzzzz
5.00 katze beisst mich in den Fuss...Katze raussperr...
7.30 Wecker dröhnt...ich hör nix..
7.35 Wecker ausmach
7:45 zweiten Wecker ausmach..
8:00 Handyweckfunktion schlägt an...
8:15 ...die Welt wird heller um mich...
8:16-9:00 ...träger Versuch nicht ganz tot auszusehen...
9:00 Diesel vorglüh
9:05 40 km zur Arbeit tucker..
9:30 Kaffee, Kippe, Kaffee, Kippe
10:00 Arbeit fängt an
10:01 ...was, das dauert ja noch ewig bis feierabend....:(
10:02-19:00 ...geistig nicht anwesend...
19:30 ...puh...lebe noch, bin wieder zuhause...
20:00 ...Essen..
20:01-0:00 ...entspannter Ausklang des tages...
...und morgen schreib ich rein was ich heut so gemacht hab...l
Nochmal Walez ;-) :
das was ich an Tagesablauf schrieb, war nur der morgendliche Rülpser, ein Bruchteil dessen, was wirklich passiert *lol*
Die wirklich kewlen Dinge geschehen meistens nach meiner Ohnmacht und wenn ich mich an mein Spiegelbild gewöhnt habe.
Scheinbar tuen das nicht die meisten Leute, denen ich auf der Strasse begegne *lölchen* Oder besser....die mir aus den Weg hechten. Naja, so zerstrubbelt sind meine Haare nun auch wieder nicht *sup*
Oder liegt das an der gezückten 45er Magnum, die ich offen mit mir herrumtrage...aus "Sicherheitsgründen"! Natürlich bedacht um meine eigene Sicherheit. Immerhin wohne ich in Berlin *grinsblafaselschwätz*
Oh man, da hab ich ja was losgetreten:).
Mir fällt gerade auf, das ich einen ähnlichen Tagesablauf wie....habe,lol nö, verrate ich nicht:).
9.00 übliches unruhiges hin- und herwälzen *nein, Walez leitet sich nicht von wälzen ab...ihr Pfeifen:)*
10.00 hochschrecken...an die Kollegen im Amt gedacht, kurz gekichert und wieder eingeschlafen...vergaß ich zu schreiben, das ich Urlaub hab? *lol*...naja leider nur ein Tag, aber den Rest der Woche nehme ich mir dank Erkältung auch frei...sup...schön wärs:(
12.00 übliche Morgensteife...ähm in den Gliedern!!!!!...wie Arme und Beine!!!! *lol*
12.05 irgendetwas vor dem Bett breitret. Da ich bis zum jetzigen Zeitpunkt das Schlafzimmer nichtmehr betreten habe, weiss ich niejt was ich breitgetreten habe:(
12.10 Blutunterlaufende Augen, triefende Nase und ein Vogelnest auf dem Kopf starren mich entsetzt an *lol*
12.11 Hat alles keinen Sinn, ich lege mich wieder schlafen
13.23 Mad House's "Like Prayer" versüsst mir das Aufwachen.
13.25 Noch immer versuche ich den Song durch Schreie zu übertönen. Klopfgeräusche, die durch den Schall der Heizung an mich weitergeleitet werden, bestätigen mir, das ich lauter als mein Radiowecker war *gg*
13.27 Endlich komme ich auf den Trichter, das es einfacher und vorallem besser wäre, den Radiowecker auszumachen. Jetzt höre ic auch das Gehämmere meiner Nachbarn, die mit grosser Wahrscheinlichkeit ein Gemälde anbringen wollen. Warum Sie dabei was von "dieser Nachbar ist echt ein Penner" brüllen, verstehe ich nicht!! :( :D
13.29 Stelle meinen Subwoofer direkt an die Wand, und schaltet meinen Fernsehr ein:) Habe das innige Bedürfniss, meinen Fussballhassenden Nachbarn "Mittendrin Statt nur Dabei" zu schenken *gg*
13.30 Geht es los. Ein Fulminates Klangerlebniss und das Gefühl, als ob ich mich im Stadion befände, lassen mich alles drumherum vergessen *lol*
13.50 Ein erhebendes Gefühl, feststellen zu dürfen, das die Signalhörner in den Stadien lauter sind, als die Martinshörner, die von der Strasser erklingen
13.51 Huh Martinshörner?
13.56 Ein klärendes Gespräch lässt mich zu der Überzeugung gelangen, das es besser wäre, mein Fussballerlebniss mit Kopfhörer zu geniessen. Oh wie schön:)!
Halbzeit
14.15 Ich verlasse meine Wohnung, um Cigaretten zu kaufen. Brandspuren an meiner Tür? Ob ich Feinde im Haus habe?
...Graffiti im Hausflur..."Hau ab Walez!!"
Schiebe das ganze auf ne optische Täuschung und leichten Fieberwahn.
Beim verlassen des Hauses segelt ganz knapp ein Blumentopf an mir vorbei. Ui, die Frauen im Haus lieben mich wirklich! *lol* Manchmal fühle ich mich echt wie ein Star! Ihr wisst das was ich meine? Die Blumen, versteckte Botschaften und das Hinterherrufen von Nettigkeiten...jawohl, auch ich habe meine Groupies:) *lol*
14.30 Leider habe ich die Hitze unterschätzt und vergessen, mir einen Sonnenhut aufzusetzten:(
14.35 Irgendwer kippt mir ne Flüssigkeit ins Gesicht und ich erwache. Es ist der Nachbarshund, der mich als Hundeklo missbraucht:(
Aus Filmen kenne ich es, das die Hunde einen immer ablecken, dieser jedoch, tat das leider nicht *ohmanlol*
Das ich auf dem Heimweg noch ner Horde Skinheads in die Arme lief, mein Fernsehr kaputt ging und meine einzige Zimmerpflanze verewelkt ist, berichte ich zu einem späteren Zeitpunkt...detailliert und ausführlich, wie Du/Ihr es von mir gewöhnt seit *imao*
Und n0{h einer von Vegeta =):
|
so jetz als ich beginne diesen eintrag zu schreiben is es 12:12 lol |
21:10 ich stoppe die zeit die ich zum T-Punkt brauch und fetz los
21:12,24 *hechel* puh geschafft reinstürm... oda auch nich scheißße zu *noooooo*
21:12,26 mir fällt ein das es die dinger auch bei dea tankstellen gibt *losFetz*
21:13,47 *KriegtKaumNochLuft* ange...hechel...kommen reinrenn und nach DOTWINs fragen
21:14 mir fällt auf das ich in hundescheisse getreten bin und putze das unbemerkt von der verkäuferin die mir grade DOTWINs holt an der neuen BRAVO ab
21:14,54 *halbTotBeiMirDaheimAnkomm* wusshhhh ich renn zum fernseher kleb das ding drauf und da meine uhr falsch geht merke ich ES IS SCHON 21:22 NOOOOOOOOOOOO
sup sup =) Vegetas*FreiBad*Tripp*
jajaja der Vegeta war heute von 10:00(in da früh) bis um 16:00
im freibad aba lest selbst:
10: 00 freund anrufen ob er mitkommt *was frühstücken tut der? *grummel*
10:15 ich rufe nochmal *so isse nu fertig? *ausm hintergrund: welcher depp is es diesmal?** ich brülle ins telefon: ICH DU *think* BROT!! *achScheißße lol*
10:30 der heini klingelt bei mir und es geht los
10:40 wir kommen an: hmmm neues freibad sieht schwul aus...
10:46 nach stundenlangem in der schlange stehen ne jahreskarte kauf auf der 19__ steht und mit nem stempel n fettes 2002 drüberbatscht is
10:50 *umgezogenSei* ab ins wassa *moep!*
11: 03 *sichvon dem kälteschock erholt hab*
11:14 n paar dämliche dödel verscheuchen und dann halbem herzinfakt daflacken weil *KidsVonMeinerSis* NOOOOOO
11:15-15:47 sie untertauchen *die eine wohl zu lange lol ... moep!* und nebenbei kleinkinder untertauch iúnd ins wassa kicken *eins aus VERSEHEN ins schwimmerbecken ... lalala*
15:48-15:56 *erneut in der schlange steh* was zu futtern kaufenkein bock mehr und ab nach hause in richtung rechner
tjo und da sitz ich jetz noch immer lol
UNd EiN kÖstLichEr, weNn NichTS oAgr d erKös lichst e Be i tr ag Des T i Tan 8 ImPerIumS by Walez!
Hmmm heutiger Tagesablauf?
8.30.....zzzZzz zzzZzzz
9.30....zzzZZZzzz zZzZzZ
10.30...ZzzZ ZzZzzZZ
11.30.....ZzZZzzz zzzZz
12.30....na? Zzzzz? ne aufgewacht:=)!
13.30...fussball und....genau....Zzzz Zzzz
14.30-17.30...das Geschehene um diese Uhrzei war zu schrecklich, und wird deshalb für immer mein Geheimniss bleiben *lol*
17.31-??? blubb
Naja, nicht so toller Ablauf, aber wollte ihn trotzdem nicht vorenthalten:)
vom heiligen Metatron (seine freundin hat ihn aus für uns wohl nie verständlichen Gründen verlassen):
|
also dies is ein bzw. 2 tagesberichte: |
yoyo =) brauch mehrrrr!
Seht es mal so - euer name und eure tagesabläufe (bei walez war es ein "Poppel"-Ablauf - imao) sind für EWIG (das heißt, bis es beepworld gibt ;-) hier ... äh...verewigt =) die enkel der enkel eurer enkel (natürlich auch enkelinnen ;-) können das hier noch lesen =) /bye/
-ENDE-
The End!
Happy End!
SCHiCKt MirR eUre SuperAktuelleN tagesAblÄufe .. WeiL die Ja sO goil INNN sind ;-)
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!